Olin eilen kuuntelemassa, kun Jone Nikula ja Raakel Liekki väittelivät otsikolla "Pitääkö pornossa olla munaa?". Kyllähän siinä pitää, oli Raakelin mielipide, ja yhdyn tähän mielipiteeseen täysin. Kyllä heteroporno vaan on sata kertaa parempaa kuin lesboporno, vaikka ymmärrän kyllä, että naiset ovat usein esteettisempiä katsella kuin ne karvaiset tai vähän vähemmän karvaiset peniksen jatkeet.

Mikä erottaa pornon ja erotiikan? Erotiikassa ei ole niitä lähikuvia sisäkkäin liikkuvista sukuelimistä, tai vaihtoehtoisesti emättimeen työntyvistä muista fallistisista objekteista. Pornossahan tuo niin sanottu hydrauliikka on yksi olennaisimmista asioista, toinen juttu on sitten se cum shot. Erotiikassa ei ole sitäkään. Ja mitäköhän se lesboporno sitten on? Siinäkin naiset työntävät objekteja toistensa ruumiinaukkoihin. Sormia tai dildoja tai mitä nyt milloinkin. Pointti on kuitenkin se, että työnnetään. Ei kai kukaan jaksaisi katsoa sitä jatkuvaa pussailua ja halailua, eihän se silloin olisi pornoa vaan erotiikkaa.

Minua on siunattu avoimella mielellä ja erikoisella kaveripiirillä. Erään ystäväni kanssa katsomme säännöllisesti amatööripornoa ja arvostelemme sisustuksia, eikä tämä tunnu olevan millään tapaa erikoinen harrastus. Katsoohan jotkut tosi-tv -sarjojakin - sosiaalipornoa pahimmasta päästä.

Onneksi olen nainen, muutoin minut leimattaisiin helposti säälittäväksi runkkariksi. Naiset, jotka katsovat pornoa, ovat moderneja ja tiedostavia ja sinut seksuaalisuutensa kanssa. Eikös näin? Mutta sitä heteropornoa sen olla pitää.

Terveisin,
Malaria

Jos minulta kysytään, niin kanat saisivat olla pelkkää rintaa. Niitä muita osia en kuitenkaan ikinä syö. Missään tapauksessa.

<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

 

Tätä teoriaa voisi kehitellä eteenpäin. Ei sillä ole mitään merkitystä, oliko ensin muna vai kana vai toisinpäin. Varmaa on, että tipu kasvaa aikanaan kanaksi, ellei jotain traagista tapahdu.

 

Minä en ole koskaan ollut tipu, mutta kana kyllä osaan olla. Ja minkälainen!

 

Riittäisikö miehille, jos nainen olisi pelkät rinnat?

Ei riittäisi.

Pitäisi olla vielä suu.

 

Sitten jos minulla joskus on parempi puolisko ja se tahtoo jälkikasvua, niin sanon sille, että menepä istumaan jonkun munan päälle ja kokeile miltä se tuntuu. Katsotaan sitten uudelleen. Paremmalla aikaa.

 

Terveisin,

Malaria

Hyveelliset tytöt eroavat poikaystävistään siinä vaiheessa, kun ne alkaa vaatia esiaviollista seksiä. Minä erosin poikaystävästäni, koska se ei halunnut puhua kanssani.

(Ja oli se muutenkin vähän outo, mutta siitä lisää joku toinen kerta.)

 

Terveisin,

Malaria

Nainen ei ole kauneimmillaan silloin, kun se kampaa hiuksiaan, tai jalat levällään, tai silloin kun mies on humalassa. Nainen on kauneimmillaan silloin, kun se kärsii. Tiedän sen kokemusteni perusteella. Sori, tämä meni taas henkilökohtaisuuksiin.

<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

 

Kun murehdin, minulla on parempi iho ja silmäni säkenöivät kuin bambilla. Näytän koiranpennulta, jolle pitää antaa ruokaa. Ei minua tarvitse sääliä.

 

Minun pitäisi löytää joku vastuuntunnoton ja hyväksikäyttävä mies, johon voisin rakastua pikavauhtia. Se venyttäisi minua ja hermojani ja raastaisi, ja minä löytäisin kasvoilleni sen oikean ilmeen. Parasta olisi, jos se olisi joku urheilija tai ruumiillista työtä tekevä, joka puhuu yksinkertaisilla lauseilla. (täh? annatko vai etkö anna? anna nyt.)

 

Ja jos sattumalta se rakastuisi, niin sitten minä raastaisin.

 

Ilmoitelkaa.

 

Terveisin,

Malaria

Makasin sängyssä ja mietin, mitä ihmettä siinä tein. Katsoin katon rosoista kuviota ja laskin mielessäni hengityksiä. Jonkun kieli tuntui siellä alhaalla, välissä, kolossa. Laskin hengityksiä ja yritin muistaa serkkuni koiran nimeä. Makasin selälläni, jalka alkoi krampata, pidätin hengitystä ja muistin, että serkkuni koiran nimestä tuli mieleen joku rumpali. Ehkä se yksikätinen. Ei sittenkään.

<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

 

Joku nousi päälleni ja kysyi tulinko. Ynähdin jotain vastaukseksi. Jonkun liikkeet alkoivat olla vaativia. Hän kysyi, onko minulla kondomia. Kyllähän minulla oli, olin laittanut kotoa lähtiessä yhden takkini taskuun juuri tätä tilannetta varten. Tahdoin olla varustautunut. Nousin sängystä ja kävelin eteiseen, haparoin hämärässä takkiani ja katsoin itseäni peilistä ohi kulkiessani. Jenkkakahvat, roikkuva vatsa ja takamus. Täytyy alkaa käydä taas salilla, kunhan vain kehtaisi.

 

Otin kondomin takkini taskusta ja palasin makuuhuoneeseen. Kynnyksen ylitettyäni näin Jonkun sängyllä ja muistin serkkuni koiran nimen. Remu. Minulla ei enää ollut syytä jäädä siihen huoneeseen. Piilotin kondomin kämmeneni sisään ja kävelin lattialla lojuvan vaatemytyn luo. Aloin pukea ja Joku ihmetteli mitä on tapahtunut. "Ehkäisy unohtui, vie minut kotiin." Tungin kondomin vaivihkaa hameeni taskuun. Joku tilasi minulle taksin ja antoi muutaman kolikon.

 

Terveisin,

Malaria